"உங்களுக்கு எவ்வளவு தைரியம் இருந்தா என்னை கல்யாணம் பண்ணி குழியில விழுந்துட்டேன்னு சொல்லுவீங்க?''
"ஏம்மா தப்பா நினைக்கிற. உன் கன்னத்தில் இருக்கிழ குழியைதான் சொன்னேன்!''



"என்னங்க.. என் கனவுல யார் வந்தாலும்  அவங்களுக்கு உடனே கல்யாணம் ஆயிடுது.!''
"உன் கேஸ் பரவாயில்லை. என்னோட கனவுல வர்றவங்களுக்கு உடனடியாக டைவர்ஸ் ஆயிடுதே!''



"நீங்க பொண்ணு வீடா, மாப்பிள்ளை வீடா?''
" நீங்க யார் வீடோ, அதுக்கு மாற்றுவீடு''

-கி.வாசுதேவன்,
தஞ்சை.

"உங்க பொண்ணு 24 மணி நேரமும் ஏதாவது பேசிட்டே இருக்காளே மாமா?''
"தூங்கும்போது பேச மாட்டாளே மாப்பிள்ளை.''
"தூக்கத்திலேயும் ஏதையாவது உளறிக்கிட்டேதான் இருக்காளே!''

-வி.ரேவதி,
தஞ்சை.

"என்னங்க. இந்த ரயிலில் எல்லாமே 2-ஆம் வகுப்பு பெட்டிகள்தானே?''
"இதில் என்ன சந்தேகம்?''
"எல்லாப் பெட்டிகளிலும் 11-ன்னு போட்டிருக்கே. அதான் கேட்டேன்.''

-ப.கணேசன்,
கோட்டுச்சேரி.

"அரசியல்வாதியான உங்க மகன் "டீச்சர் பெண்' வேண்டாமுன்னு ஏன் சொன்னாரு?''
"எப்ப பார்ததாலும் ரிப்போர்ட் அனுப்பிட்டே இருப்பாளாம்!''

-வசு,
திண்டிவனம்.

"தினமும் இப்படி ஒரு சில மணி நேரம் லைப்பரரிக்கு வர்றீங்களே! உங்க மனைவி ஒன்னும் சொல்ல மாட்டாங்களே!''
"ம்ஹீம். அவங்க சொல்லி தான் நானே இங்கே வந்துட்டு போறேன்!''

-அ.சுஹைல் ரஹ்மான்,
திருச்சி.

"ஏண்டி. குடிச்சா தொப்பை விழுமா?''
"குடிச்சா நீங்களே விழுந்துடுவீங்க! தொப்பை விழுந்தா என்ன?''



"என் கணவர் கட்டிங்னு சொல்லி காசு வாங்கிட்டு போயி குடிச்சிட்டு வந்துட்டாரு?''
"நீ ஏன் காசு கொடுத்தா?''
" நான் ஹேர் கட்டிங் நினைச்சேன்.''



"என்னங்க. வீடு கட்ட ஆபிஸில் லோன் கேளுங்களேன்.''
"நீ வேற...  இப்ப ஆபிúஸ லோன்லதான்  இருக்கு!''

-தீபிகா சாரதி,
சென்னை.